Wenn man mal wirklich darüber nachdenkt, scheinen die Probleme, mit denen Menschen beim Thema Dating zu kämpfen haben, trotz ihrer Schwierigkeit ziemlich banal zu sein.
Wir verbringen die ersten Jahre damit, die Kunst des Gehens und Sprechens zu erlernen, um dann den Rest unseres Lebens damit zu verbringen, uns hinzusetzen und zu schweigen.
Die Hürde, auf eine attraktive Person zuzugehen und sie anzusprechen, erscheint uns so unvorstellbar groß.
Es ist wie eine ironische Wendung in der Geschichte unserer Existenz.
Seit unserer Kindheit verbringen wir tagtäglich mehrere Stunden an unserem Handy, aber angesichts der Qual, die manche Menschen durchmachen, nur um eine Telefonnummer zu wählen, könnte man meinen, sie würden gefoltert werden.
Wir haben Hunderte von Filmen und Begebenheiten im echten Leben gesehen, in denen sich andere Menschen geküsst haben.
Aber trotzdem scheint der "perfekte Moment" bei uns nie zu kommen.
Warum?
Es klingt so einfach, aber warum ist es so schwer?
Wir gründen Unternehmen, machen Karriere, schreiben Romane, erklimmen Berge, helfen Fremden und Freunden in schwierigen Zeiten, aber sobald wir einer attraktiven Person gegenüberstehen, rasen unsere Herzen und die Gedanken geraten außer Kontrolle.
Einige “Coaches” vergleichen Dating und Flirten oft mit dem Verbessern einer praktischen Fähigkeit, wie Klavierspielen oder dem Erlernen einer Fremdsprache.
Sicherlich, gibt es einige Prinzipien, die sich überschneiden, aber mal ehrlich, ich denke die meisten Menschen zittern nicht vor lauter Angst, jedes mal wenn sie sich ans Klavier setzen - jedenfalls geht's mir so.
Und mir ist auch noch nie jemand begegnet, der eine Woche lang depressiv war, nur weil er ein Verb falsch konjugiert hat. Das ist einfach nicht dasselbe!
Im Allgemeinen lässt sich sagen, dass wenn jemand täglich zwei Jahre lang Klavier übt, die Person schließlich ziemlich gut spielen kann.
Aber viele Menschen verbringen den größten Teil ihres Lebens mit einem romantischen Misserfolg nach dem anderen.
Warum?
Was genau ist es an diesem einen Lebensbereich, dass die einfachsten Handlungen unmöglich erscheinen lässt?
Wiederholtes Verhalten führt oft zu wenig oder gar keiner Veränderung und unsere psychologischen Abwehrmechanismen versuchen, uns davon zu überzeugen, dass wir nicht nach dem streben sollten, was wir wollen?
Warum ist Dating so schwierig und nicht wie, sagen wir, Snowboarden?
Oder gar unsere Karriere?
Wie ist es möglich, dass jemand die Karriereleiter erklimmt, zum CEO aufsteigt, den Respekt und die Bewunderung von Hunderten brillanter Köpfe erhält, aber bei einem einfachen Abendessen mit einer wunderschönen fremden Person versagt?
Schließlich wollen sie dich doch nur wegen deines Geldes über den Tisch ziehen, stimmt's?
Unsere emotionale Topographie
Als Kinder bekommen wir selten als unsere individuellen Bedürfnisse vollständig erfüllt.
Das gilt für dich.
Das gilt für mich.
Das gilt für jeden da draußen.
Der Grad, zu dem unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden, sowie die Art und Weise, wie unsere Bedürfnisse unerfüllt bleiben, variiert jedoch stark.
Eine der traurigen Wahrheiten des Erwachsenwerdens ist, dass wir alle mit Gepäck reisen - für die einen ist es leichter, für die anderen schwerer.
Egal ob der Vater nur am Arbeiten war, die Mutter, uns verlassen und zur Adoption freigegeben hat, wir aufgrund von ständigen Ortswechseln dazu gezwungen wurden, als Kind von Schule zu Schule zu wechseln und nie wirkliche Freunde hatten - all diese Erfahrungen hinterlassen ihre Spuren.
Es ist wie eine Reihe von Mikrotraumata, die unser Liebesleben als Erwachsene nicht nur formt, sondern auch definiert.
Wenn Mama überfürsorglich war und Papa nie da war, wird das einen Teil unserer Landkarte für Liebe und Intimität bilden.
Wenn wir von Geschwistern und Gleichaltrigen manipuliert oder gequält wurden, wird sich das als Teil unseres Selbstbildes einschleichen.
Wenn Mama Alkoholikerin war, weil Papa sie und dich verprügelt hat, und mit anderen Frauen rumgevögelt hat, prägt sich das bei uns ein.
Die Natur und Tiefe dieser Traumata prägen sich in unser Unterbewusstsein ein und werden zur Landkarte dafür, wie wir Liebe, Intimität und Sex als Erwachsene erleben.
Ich mein, wie oft warst du schon verliebt?
Du, ich und alle anderen haben schon Hunderte, wenn nicht gar Tausende von Leuten getroffen.
Von diesen Tausenden haben sicherlich Hunderte unsere äußerlichen Kriterien von einer / einem Partner*in erfüllt. Doch von diesen Hunderten verlieben wir uns letztendlich nur in sehr wenige.
Es ist nur eine handvoll von Menschen, auf die wir treffen, die uns auf einer tiefen, instinktiven Ebene packen. Menschen bei denen wir jegliche Rationalität und Kontrolle verlieren und nachts wach liegen und an sie denken müssen.
Oftmals ist es auch nicht die Person, von der wir erwartet hätten, dass wir uns in sie verlieben.
Wir kennen jemanden, der auf dem Papier perfekt ist. Aber dann gibt es da noch diesen einen Menschen, an den wir einfach nicht aufhören können zu denken, der uns unfreiwillig immer wieder in seinen Bann zieht.
Das ist doch verrückt, oder nicht?
Psychologen glauben, dass romantische Liebe dann entsteht, wenn unser Unterbewusstsein auf eine Person trifft, welche dem Archetypus der elterlichen Liebe ähnelt, die wir in unserer Kindheit erlebt haben.
Jemanden, dessen Verhalten mit dem unserer emotionalen Topographie für Intimität übereinstimmt.
Unser Unterbewusstsein strebt immer danach, zur Fürsorge zurückzukehren, die wir als Kinder erfahren haben, und die erlittenen Traumata erneut zu verarbeiten und zu heilen.
Kurz gesagt: Unser Unterbewusstsein ist darauf programmiert, romantische Interessenten zu suchen, von denen es glaubt, dass sie unsere unerfüllten emotionalen Bedürfnisse erfüllen und die Lücken in der Liebe und Zuneigung füllen, die wir als Kinder vermisst haben.
Deshalb ähneln die Menschen, in die wir uns verlieben, fast immer auf einer emotionalen Ebene unseren Eltern.
Neulich traf ich mich mit einem Freund, den ich seit langer Zeit nicht mehr gesehen hatte, und wir unterhielten uns in einem Restaurant über das Leben.
Hinter mir saßen zwei ältere Frauen, wahrscheinlich in ihren 50ern, die sich über ihre vergangenen Beziehungen unterhielten.
Ich konnte einfach nicht anders, als meine sensiblen Fühler auszustrecken und das Gespräch “zu belauschen”.
Eine der Frauen erzählte, wie sie von ihrem Partner missbraucht wurde und dass er sie immer wie ein Stück Scheiße behandelte.
Dann erzählte sie, dass ihr Vater ein hoher Offizier beim Militär war und dass er immer, wenn er nach Hause kam, geistig noch immer in der Bundeswehr steckte. Er konnte nicht abschalten und missbrauchte und misshandelte ihre Mutter.
Diese väterliche Verhalten hat ihre emotionale Landkarte für die Liebe geprägt, und deshalb hat sie sich unbewusst Partner gesucht, die genau wie ihr Vater waren.
Die meisten von uns erkennen es nicht mit Anfang 20, sondern erst viel später im Leben. Das Unterbewusstsein braucht seine Zeit um ins Bewusstsein vorzudringen.
Daher sagen sich Menschen, die bis über beide Ohren verliebt sind auch oft: "Du vervollständigst mich" oder bezeichnen den anderen als ihre "bessere Hälfte".
Es erklärt auch, warum Paare, die frisch verliebt sind, sich manchmal wie Kinder benehmen. Ihr Unterbewusstsein kann zwischen der Liebe, die sie von ihrem Freund oder ihrer Freundin erhalten, und der Liebe, die sie als Kind von ihren Eltern erfahren haben, nicht unterscheiden.
Das ist auch der Grund, warum Dating und Beziehungen für viele von uns so schmerzhaft und schwierig sind, insbesondere wenn wir in unserer Kindheit angespannte familiäre Beziehungen hatten.
Im Gegensatz zum Klavierspielen oder dem Erlernen einer Sprache sind unser Dating- und Sexleben untrennbar mit unseren emotionalen Bedürfnissen verbunden.
Und wenn wir uns potenziell intimen oder sexuellen Situationen aussetzen, stoßen diese Erfahrungen auf unsere früheren Traumata, was Ängste, Neurosen, Stress und Schmerzen verursachen kann.
Deshalb bedeutet ein Korb nicht nur, dass dich jemand ablehnt - sondern im Unterbewusstsein erlebst du auch jedes Mal die Momente, an denen dich deine Mutter abgelehnt oder deine Bedürfnisse nach Zuneigung zurückgewiesen hat.
Dieses irrationale Angstgefühl, das du verspürst, wenn es darum geht, dich vor jemandem Neuen auszuziehen, ist nicht nur die Nervosität des Augenblicks, sondern du erlebst die Momente, in denen du in deiner Kindheit für sexuelle Gedanken oder Gefühle bestraft wurdest.
Du glaubst mir nicht? Überlege mal.
Du hast ein Geschäftstreffen und die andere Person taucht nicht auf.
Wie fühlst du dich?
Wahrscheinlich genervt, vielleicht ein wenig respektlos behandelt. Höchstwahrscheinlich kommst du schnell darüber hinweg, und bis du zu Hause bist und die Nachrichten anschaltest, hast du es schon wieder vergessen.
Jetzt stell dir einmal vor, jemand, zu dem du dich extrem hingezogen fühlst, versetzt dich bei eurem gemeinsamen Date.
Wie fühlst du dich?
Wenn du zu den Menschen gehörst, die in diesem Bereich ihres Lebens Schwierigkeiten haben, dann wahrscheinlich schrecklich.
Du hast das Gefühl, dass du ausgenutzt, hingehalten und verarscht wurdest.
Warum?
Weil das Nichterscheinen deine unbewusste Angst vor Ablehnung berührt, die Angst, dass dich niemand liebt und du für immer allein sein wirst. Yep, das tut weh.
Vielleicht rastest du aus, rufst sie an und hinterlässt wütende Audios. Vielleicht rufst du Wochen oder Monate später immer wieder an und wirst nur versetzt, jedes Mal fühlst du dich nur noch schlechter.
Oder vielleicht wirst du einfach depressiv, schluckst die Black Pill und jammerst darüber auf Reddit.
Jede irrationale Angst, jeder emotionale Ausbruch oder Unsicherheit, dass du in deinem Liebesleben hast, ist auf eine Prägung deiner emotionalen Landkarte aus deinen früheren Beziehungen zurückzuführen.
Aus dem Grund hast du solche Angst vor dem ersten Kuss. Deshalb verschließt du dich, wenn es darum geht, dich jemandem vorzustellen, den du nicht kennst, oder jemandem zu sagen, wie du dich wirklich fühlst.
Daher erstarrst du und fühlst dich unwohl, wenn es an der Zeit ist, dich zu öffnen.
Die Liste geht weiter.
All diese Probleme haben tiefe Wurzeln in deinem Unterbewusstsein, in deinen unerfüllten emotionalen Bedürfnissen und Traumata.
Die Dissoziation mit unseren Emotionen
Ein gängiger Weg, wie wir mit dem emotionalen Stress beim Dating umgehen, besteht darin, unsere Emotionen von Intimität und Sex zu entkoppeln.
Den meisten Männern früherer Generationen wurde beigebracht, kalt zu sein, niemals Schwäche zu zeigen und ihre Gefühle zu unterdrücken.
Wenn wir unser Bedürfnis nach Nähe und Verbundenheit jedoch ausblenden, stoßen unsere sexuellen Handlungen nicht mehr auf unsere emotionalen Landkarten.
Die Ängste verschwinden und wir können die oberflächlichen, biologischen Vorteile einer Beziehung genießen.
Es erfordert viel Zeit und Übung, aber sobald wir von unseren Emotionen entkoppelt sind, können wir Sex und die Bestätigung genießen.
Und zwar, ohne uns um Intimität, Verbindung und in einigen Fällen sogar um Moral kümmern zu müssen.
Die gängigsten Methoden, wenn wir auf unsere Emotionen scheißen
Objektivierung
Liegt dann vor, wenn wir jemanden nur für einen bestimmten Zweck sehen und die Person nicht als vollständig integrierten Menschen wahrnehmen.
Wir sind menschliche, emotionale Wesen - doch können wir zu all möglichen Dingen werden. Egal ob zum Fickfleisch, Arbeitsobjekten, Bürgern 2. Klasse (soziale, Statushierarchie) oder Niggers - unserer menschlichen Fantasie sind hier keine wirklichen Grenzen gesetzt.
Man kann, sowohl Frauen als auch Männer, für Sex, Geld, Status oder Einfluss objektivieren.
Letztendlich hat die Objektivierung katastrophale Auswirkungen auf unsere emotionale Gesundheit und Beziehungen.
Wie wäre es denn überhaupt gar nicht zu objektivieren und unsere Mitmenschen zu würdigen und zu respektieren?
Erkenne doch an, dass jeder Mensch seine Bedürfnisse hat - einige individuell, andere universell.
Sexismus
Wenn wir das andere Geschlecht als minderwertig oder von Natur aus böse / unfähig betrachten, projizieren wir unsere eigenen emotionalen Probleme auf eine ganze Bevölkerungsgruppe, anstatt uns selbst damit auseinanderzusetzen.
Männer, die Frauen als minderwertige "Andere" behandeln und wahrnehmen, projizieren oft ihre eigene Wut und Unsicherheit auf die Frauen, die sie treffen. Dasselbe gilt für Frauen.
Manipulation & Kinderspielchen
Wenn wir uns auf Spielchen und Manipulation einlassen, verbergen wir unsere wahren Absichten und Identitäten sowie unsere emotionale Topographie.
Mit diesen Taktiken wollen wir erreichen, dass sich jemand in das Bild verliebt, das wir geschaffen haben, anstatt in die Person, die wir wirklich sind.
Dadurch verringern wir nur das Risiko, die verborgenen emotionalen Narben vergangener Beziehungen aufzudecken.
Übermaß an Humor & Neckereien
Ich sag nicht, dass Humor was schlechtes ist - ganz und gar nicht. Doch wenn eine Interaktion nur aus oberflächlichen Scherzen und Neckereien besteht, bleibt das wirklich Wichtige ungesagt.
Man amüsiert sich, ohne wirklich etwas zu bewirken, und man hat das Gefühl, sich zu kennen, obwohl man tatsächlich kaum etwas voneinander weiß.
Bei Männern und Frauen, egal ob hetero- oder homosexuell verbreitet, da Sarkasmus und Neckereien oft als Mittel zur Andeutung von Zuneigung genutzt werden, anstatt diese durch Taten zu zeigen.
Prostitution & Pornographie
Eine Möglichkeit, die eigene Sexualität indirekt auf ein leere, idealisierte Art & Weise zu erleben - sei es auf einem kleinen Bildschirm, einer Bühne oder für 50€ pro Stunde.
Es ist eine Methode, unsere sexuellen Bedürfnisse auf eine Weise zu befriedigen, die nicht auf einer persönlichen und emotionalen Ebene stattfindet.
Wir verwenden die Illusion von Sexualität und Intimität, um uns vor echten emotionalen Verbindungen und den damit verbundenen Risiken zu schützen.
Es ist wichtig zu bedenken, dass diese Praktiken zwar eine oberflächliche biologische Befriedigung bieten können, aber letztendlich keine echte emotionale Erfüllung und Verbundenheit.
Im Allgemeinen neigen wir dazu, andere zu objektivieren, je mehr Groll wir in uns tragen.
Menschen, die turbulente Beziehungen zu ihren Eltern hatten, in früheren Beziehungen verlassen wurden oder in ihrer Kindheit gequält und gehänselt wurden, finden es oft verlockend, ihr Sexleben zu objektivieren und zu bemessen.
Es erscheint ihnen einfach leichter, als sich mit ihren eigenen emotionalen Wunden und Dämonen auseinanderzusetzen und eine echte Verbindung mit den Menschen einzugehen, an denen sie interessiert sind.
Die meisten von uns haben irgendwann im Leben ihre Emotionen zu anderen Menschen entkoppelt und aus den verschiedensten Gründen jemanden oder sogar ganze Bevölkerungsgruppen objektiviert.
Ich muss jedoch betonen, dass es insbesondere für heterosexuelle Männer oft einen sozialen Druck gibt, ihre Emotionen zu ignorieren, insbesondere "schwache" Emotionen wie das Bedürfnis nach Nähe und Liebe.
Es ist gesellschaftlich akzeptiert, dass Männer ihr Sexleben objektivieren und mit ihrem Bodycount flexen.
Ob du das für richtig oder falsch hältst oder ob es dir egal ist, ist letztendlich deine Entscheidung.
Wir können jedoch nicht leugnen, dass es in unserer Gesellschaft ein bestehendes Muster ist.
Und viele Frauen in der westlichen Welt haben sich dahin entwickelt, dass Sex im Kontext von emotionaler Verschlossenheit bevorzugt wird - unter soliden adaptiven Gründen.
Du kannst dir nicht vorstellen, wie viele Mädels während meiner Zeit im Ausland auf mich zugekommen sind und ein klares Ziel (oder wohl eher Fantasie) verfolgt haben - Sex mit dem mysteriösen deutschen Austauschschüler.
Die amerikanische Hook-Up Kultur mag für die einen oder anderen wild erscheinen (ist sie auch), aber eine allgemeine Kultur des Gelegenheitssex und der emotionalen Unbeständigkeit ist eine Katastrophe.
Mittlerweile sind es nicht nur die Männer die mit ihrem Bodycount flexen, sondern auch die Frauen.
Glaubst Du (als Frau) wirklich, dass eine noch so große Selbstanpassung, auch wenn sie als "Female Empowerment" bezeichnet wird, dich von der Sehnsucht nach wahrer Liebe abhält?
Aber gut, für einige mag diese Erkenntnis wohl sehr schwierig sein, wenn sie dafür bezahlt werden ihren Körper zu verkaufen.
Wenn Frauen heutzutage mit ihrem Bodycount flexen, dann oft nur aus reinen Minderwertigkeitskomplexen, egal wie sie sehr sie an der Idee von "Female Empowerment" festhalten mögen. (und nein ich hab nichts gegen gender equality)
Ich bin ehrlich mit dir, als dude hab ich nicht die Eier dieses Experiment auf den deutschen Straßen abzuziehen. (aber ob die Quote auch bei 1/3 läge? I'm confident in myself yet I highly doubt it)
Gut die Konversation, wie du von der Hook-Up Kultur und dem Gelegenheitssex gebrainwashed wurdest, spar ich mir für einen anderen Tag.
Die Entscheidung zur Veränderung
Sich von seinen eigenen emotionalen Bedürfnissen zu entkoppeln ist ein einfacher Ausweg.
Es erfordert nur oberflächliche Anstrengung und oberflächliche Überzeugungen.
Sich jedoch mit seinen Problemen auseinanderzusetzen und sie zu lösen, erfordert viel mehr Einsatz, Engagement und Anstrengung.
Die meisten Menschen sind nicht bereit, tief zu graben und den Aufwand zu betreiben, aber es bringt weit größere und langfristige Ergebnisse.
1. Emotionales Gepäck loslassen
Der größte Trugschluss beim Umgang mit überschüssigem emotionalen Gepäck besteht darin zu glauben, dass diese Gefühle jemals vollständig verschwinden werden.
Studien zeigen, dass Ängste, Sorgen, Traumata usw. ähnlich in unserem Gehirn eingraviert sind, genau wie unsere körperlichen Gewohnheiten.
Genauso wie du dir angewöhnt hast, dir nach dem aufwachen die Zähne zu putzen, hast du auch emotionale Gewohnheiten entwickelt, traurig oder wütend zu werden, sobald du dich verlassen oder unerwünscht fühlst.
Der Weg zur Veränderung besteht nicht darin, diese Gefühle oder Ängste vollständig zu eliminieren, sondern sie bewusst durch höherwertige Verhaltensweisen und Gefühle zu ersetzen.
Dies kann nur durch bewusstes Handeln erreicht werden. Es gibt keinen anderen Weg.
Es ist unmöglich, die Reaktionen auf gesunde Art und Weise umzuprogrammieren und deine Unsicherheiten anzugehen, wenn du dich nicht aktiv damit auseinandersetzt.
Es ist wie der Versuch, Freiwürfe mit links zu werfen, ohne jemals einen Basketball berührt zu haben. Es funktioniert einfach nicht.
Wenn du die Gewohnheit hast, auszurasten und wütende Sprachnachrichten zu hinterlassen, jedes Mal wenn du keinen Rückruf erhältst, wirst du die Wut nicht einfach loswerden.
Stattdessen kannst du diese Wut in eine bessere und gesündere Aktivität umlenken. Versuchs mal mit einem Besuch im Fitnessstudio, ein Mandala ausmalen oder einen Boxsack schlagen.
Aktives Handeln kann deine Emotionen in konstruktive Bahnen lenken.
2. Ängste aufbrechen
Der Weg aus der Angst führt durch sie hindurch.
Ängste können durch den Einsatz von Implementierungsintentionen und progressiver Desensibilisierung überwunden werden.
Wenn du beispielsweise in sozialen Situationen nervös wirst und Schwierigkeiten hast, neue Leute kennenzulernen, ist es wichtig, schrittweise vorzugehen und dich mehr in soziale Interaktionen einzubringen.
Fang an, ein paar Fremde freundlich zu grüßen, bis es sich angenehm anfühlt. Frag dann ein paar zufällige Leute, wie es ihnen geht, nachdem du sie begrüßt hast.
Versuch im Anschluss, während des Tages mit Menschen ins Gespräch zu kommen – sei es im Fitnessstudio, im Park, bei der Arbeit oder wo auch immer du dich befindest.
Danach kannst du dich der Herausforderung stellen, dies auch mit Menschen zu tun, die du attraktiv findest.
Der Schlüssel liegt in einer schrittweisen Vorgehensweise. Setz dir keine unrealistisch hohen Erwartungen, die dich nur noch mehr ängstigen, wenn du sie nicht erfüllst. Kleine Schritte sind der Weg zum Erfolg.
Natürlich erfordert dies Zeit und die Bereitschaft, dich kontinuierlich unwohlen Situationen auszusetzen, aber genau darin liegt der Sinn.
Du musst alte emotionale Gewohnheiten von Angst und Unsicherheit mit gesünderen Gewohnheiten wie Aufregung und Entschlossenheit überschreiben.
Trainiere deine geistige Stärke, sodass du dich jedes Mal, wenn du Angst empfindest, dazu zwingst, es dennoch zu tun. Es ist wie ein Gym-Workout für deine emotionale Widerstandsfähigkeit.
3. Schaff es dich zu öffnen
Der letzte Schritt besteht darin, nachdem du gelernt hast, deine eigenen negativen Emotionen in konstruktive Bahnen zu lenken und deine Ängste zu überwinden, offen über deine Bedürfnisse mit den Menschen zu kommunizieren, mit denen du dich verabredest, und sie zu testen.
Ein Beispiel dafür ist meine eigene Angst vor Bindung und beiderseitiger Abhängigkeit.
Ich persönlich brauch eine Partnerin, die mir genug Luft und Freiheit geben kann.
Aus diesem Grund, habe ich lange Zeit überhaupt keine Anstrengungen übernommen, überhaupt jemanden kennenzulernen. (dazu später mehr)
Aber, anstatt dieses Bedürfnis geheim zu halten, teile ich es offen und suche nach Frauen, die diese Eigenschaften mitbringen.
Letztendlich werden deine emotionalen Bedürfnisse nur in einer liebevollen und bewussten Beziehung mit jemandem erfüllt, dem du vertrauen und mit dem du zusammenarbeiten kannst.
Nicht nur du löst dadurch deine emotionalen Probleme, sondern auch deine Partnerin.
Unbewusst suchen wir nach romantischen Partnern, um unsere unerfüllten Bedürfnisse aus der Kindheit zu erfüllen und gemeinsam mit ihnen an den erlittenen Traumata zu arbeiten.
Das ist genau der Grund, warum Ehrlichkeit und Verwundbarkeit so mächtig sind, um hochwertige Interaktionen zu schaffen – wenn du, offen über deine Wünsche und Schwächen sprechen kannst, sortierst du damit auf natürliche Weise diejenigen aus, die am besten zu dir passen und sich mit dir verbinden können.
Diese Art von Authentizität verändert die gesamte Dynamik des Datings.
Anstatt jemandem hinterherzujagen oder zu hoffen, konzentrierst du dich darauf, dich kontinuierlich zu verbessern und dann dieses Selbst den Fremden der Welt zu präsentieren.
Die richtigen werden aufmerksam sein. Und ob du eine Nacht oder ein Jahr mit ihnen verbringst, diese gesteigerte Intimität und gegenseitige Verletzlichkeit wird helfen, deine emotionalen Wunden zu heilen.
Sie wird dir helfen, selbstbewusster und sicherer in deinen Beziehungen zu werden und letztendlich viel von dem Schmerz und Stress zu überwinden, der mit Sex und Intimität einhergeht.
Meine Einladung zur Veränderung
Ich lade dich hiermit ein, dir die Zeit zu nehmen und darüber nachzudenken, was deine emotionalen Blockaden in diesem Bereich deines Lebens sind, woher sie kommen und wie du sie in einer offenen und ehrlichen Weise überwinden könntest.
Dein Unterbewusstsein wird versuchen, dich von diesem Weg abzubringen und dir sagen, dass du dich nicht ändern musst, dass du so akzeptiert werden solltest, wie du bist.
Klar ist das wahr – du solltest dich akzeptieren, wie du bist. Aber das bedeutet nicht, dass du dich nicht auch verbessern kannst.
Auch wenn es viel Arbeit und Anstrengung erfordert - die Auszahlung ist es wert.
Mach die Verhaltensänderungen in Babyschritten, um alte emotionale Gewohnheiten durch gesündere zu ersetzen.
Und sei offen und ehrlich mit dir selbst und anderen über deine Wünsche und Bedürfnisse.
Dating mag schwierig sein, aber arbeite an dir selbst und präsentiere dann dieses Selbst auf authentische, ehrliche Weise den Fremden dieser Welt, um die Liebe und Intimität zu finden, nach der du dich schon so lange sehnst.
